samedi 8 mars 2008
"Que c'est bon d'être au ralenti..."
J’ai vécu une journée 100%
cocooning féminine… Au programme : séries TV un peu débilos à la KD2A,
larmes qui coulent devant les aventures des revenants de « Ghost Whisperer »
et sucre à gogo !!! Demain, la note va être salée au moment de la pesée…
Mais, j’essaie de ne pas y penser… PAS TROP… Et pour cause, ce soir, je sors de
ma léthargie week-endienne et je SORS !! Si je m’écoutais, je resterai ici
à flâner. Mais, je ne pense pas que ce soit une bonne idée déjà parce que c’est
de la pure fainéantise et, en plus, rester ici créé en moi des besoins glycémiques
trop importants pour être ignorés !!!
Allez, on se prépare et surtout, on
se désincarcére de ce canapé… fort confortable quand même… allez une petite
demi heure et on est parti…… ;-)
vendredi 7 mars 2008
il était temps que le week-end arrive... ou que cette satané semaine s'achève... Tout est question de points de vue!!!
Ah la la… Enfin le week-end qui
arrive !!!! Ca pousse forcément à faire le bilan de cette semaine qui s’achève
et, franchement, ce n’est pas folichon !!! Entre les coups de blues, les
craquages alimentaires et les maladies… Il était temps que cette semaine se
termine…
Je suis totalement exténuée… Pour
tout vous dire, il est 20h30 et je suis déjà calée dans mon lit… Cela ne me
ressemble pas… SURTOUT pas un Vendredi soir !!! La grande fétarde est en
train de baisser les armes un peu… Je suis vraiment au bout du rouleau et je
suis quand même très soulagée de me dire que je vais pouvoir profiter d’une
bonne nuit de sommeil qui s’achèvera seulement lorsque je me réveillerais…
PAS DE SONNERIE STRIDENTE d’un réveil insistant…
Mmmmh… Mon rêve depuis prés d’une
semaine !!!
Une chose est sûre, je me coucherai
sereine malgré la GROSSE fatigue pour la bonne et simple raison que ce soir, j’ai
suivi à la lettre mon régime… OUF ! Je suis à nouveau sur les rails et à
partir de maintenant, je vais maintenir le cap jusqu’à la gare d’arrivée soit
les 65 kg !!! Plus motivée que jamais, je repars d’un bon pied !!!
Il ne me manque plus qu’à recharger
à fond les batteries !!! Et, il est temps parce que je deviens totalement
exécrable ! Un exemple tout con…
Papa est rentré ce soir et comme d’habitude,
il a commencé à râler pour un rien : c’est mon Papa tout craché… Sauf que
mon indulgence pourtant légendaire atteint vite ses limites en cette période de
bof bof physiques. Du coup, j’ai pris la mouche et me suis isolée dans ma
chambre… Il s’est senti un peu con le pauvre et il a essayé de rattraper le
coup !!!
Du coup, je culpabilise alors que c’est
quand même lui qui a été désagréable à rouscailler pour rien !!! AH !!
la fatigue ne m’enlève pas mon ampathie : c’est déjà ça de gagner… Je suis
rassurée, le vieil adage ne perd en rien sa véracité :
« le temps ne fait rien à l’affaire
quand on est con… ».
jeudi 6 mars 2008
La descente aux enfers continue: il ne manquait plus que la fièvre!!!
Ça ne va pas mais alors pas du tout !!!
Et ce n’est pas seulement la culpabilité d’avoir,
une nouvelle fois craqué alimentairement aussitôt rentrée du travail ce soir…
(bien que cela ne m’aide pas à lever la tête !)
J’ai de la fièvre, je suis morte de
fatigue… Mon corps sonne l’alerte… J’ai tout juste la force de taper sur ce
clavier d’ordinateur… CE soir, je vais manger puis me coucher aussitôt.
Je crois que cette semaine aura été
trop dure à assumer : la journée d’hier était moralement EPUISANTE et le
physiques a suivi automatiquement. Vous verriez ma tête de déterrée et mon
ventre gonflé par cette alimentation qui me ressemble tellement peu pourtant…
Je suis en train de me perdre dans
cette vie qui me bouffe toute mon énergie : ce rôle de direction et celui
d’animatrice motivée… ce régime qui envahit mon esprit à tout moment (matin
comme soir, midi comme après-midi)… ce célibat qui accentue ma solitude et ce
sentiment de ne pas être soutenue… Je suis en train de me faire du mal en
mangeant de la sorte et en ruinant tous les espoirs que je fonde sur mes
dernières pesées et en fumant (depuis août, si ce n’est pas pour me détruire…
Je ne vois pas l’intérêt de commencer si tard !!!)….
Je n’en peux plus !!!! Je voudrais dormir et me réveiller avec à
nouveau cette force d’esprit qui me permet de mener mes combats quotidiens. Je
n’aime pas me sentir si perdue… J’ai peur de ne pas me retrouver !!!
Tiens… une larme…
ET ¨PUIS MERDE !!
mercredi 5 mars 2008
BERK!!!! BOF!!!! Non pas top NON!!!
Aujourd’hui, la journée
était très dure et longue… comme un Mercredi… en même temps, être avec des
enfants de 4 ans toute la journée NON-STOP c’est toujours un peu violent… Et,
tout cela s’est fini par un nouveau craquage alimentaire… J’en ai encore mal au
ventre et autant vous dire que la culpabilité n’en ait que plus forte !!! J’ai
beau me dire qu’à chaque fois, je recule de plus en plus… Je suis triste et
déçue d’être incapable de tenir la distance… Voilà ce que je suis UNE INCAPABLE !!!
Bon, voilà…
J’ai les boules…
mardi 4 mars 2008
Quand le gros chien s'en mêle!!!
bah alors!!! J'avais dit GROS!!
Encore une bonne petite journée qui
s’achève… Beaucoup de stress… Journée bien chargée en somme !!! Et pas des
plus chaudes… (J’en frissonne !!!)
J’ai essayé d’être efficace et de
répondre au mieux aux besoins de mes animateurs et des enfants de l’école… Bon,
je n’ai pas été à tout moment une icône de patience et d’écoute (il faut dire
que quand on est en train de régler un conflit, que 3 enfants demandent quelque
chose et que 2 animateurs ont besoin de renseignements… on a du mal à garder
son sang froid) mais, j’ai fait de mon mieux et je sais qu’ils s’en sont rendu
compte… du moins, je l’espère…
Je suis quand même contente de moi
parce que j’ai pris le temps d’expliquer totalement notre organisation à mon
petit protégé et aussi parce qu’apparemment, il a gazé dans les nouvelles
fonctions qu’il a expérimenté au sein de l’école… Pourvu que ça dure !!!
Autre fait marquant de la journée :
Le jeu de piste improvisé avec le chien au portail !!! De 16h30 à 18h, un
chien a erré devant l’école avec pour seul objectif d’entrer pour partager les
jeux de ballon avec les enfants… Il n’était pas méchant mais on ne peut pas se
permettre de laisser un GROS chien dans une école avec tout plein de petits
enfants à sa portée… Surtout qu’allez jouer avec un GRAND chien un peu bête
quand vous mesurez moins d’un mètre : je ne vous dis pas les vols que les
pauvres bouchons ont pris quand à deux reprises l’animal a échappé à notre vigilance
pourtant aiguisée et qu’il a gambadé dans la cour de récréation !!!
J’ai donc passé ma soirée à mettre
en place des stratagèmes pour réussir à faire entrer les parents dans l’école
et à faire sortir les enfants !!! C’était folklorique !!! Au moins,
ça a pimenté la surveillance du portail !!! Et, les parents ont bien
rigolé… Moi, moins mais ça fait partie du métier…
Dernier petit point… J’ai téléphoné
à l’ACTUEL après un moment de silence abusif… Il avait essayé de m’appeler et n’ayant
pas réussi à me joindre, il m’avait laissé un SMS un peu épicé (bien mérité
soit dit en passant) !!! Je sais qu’il sent qu’il y a quelque chose qui
cloche : le ton de sa voix ne trompe pas !!! Mais, je ne peux pas
faire semblant et il va bien falloir que je le voie un de ces soirs… Mes
excuses sont de moins en moins excusables… J’aviserai quand je serai près de
lui…
Je ne me sens pas trop de partir
sur une nouvelle rupture… Je n’aime pas faire du mal même si la personne en
face de moi ne mérite pas toute l’attention que je peux lui porter !!! Ah !!!
L’AMOUOUR !!!
Pour le moment, je vais tacher de
me laisser bercer par la chaleur qu’il fait dans ma chambre (Merci au frérot
qui a un peu abusé sur le chauffage cet après-midi… GRAND FROID oblige !) Et
surtout, je vais mettre de côté tout le stress de cette journée pour ne pas qu’il
crapahute dans mes rêves pendant toute la nuit : c’est tout de suite
beaucoup moins glamour quand on pense au boulot pendant le dodo !!!
lundi 3 mars 2008
Sur le chemin des écoliers
Ça y est, c’est reparti !!! Le
plus dur est passé : le jour de la reprise… Maintenant, je suis dans le
bain et je n’ai plus qu’à suivre le train-train du quotidien !
J’ai vécu une journée assez ambiguë…
un doux mélange de mélancolie et de satisfaction de retrouver ce qui fait ma
vie… Dur dur de reprendre le rythme mais en même temps, je sais que c’est comme
ça que j’aime ma vie : à 300%... Et, c’est comme ça que je vis mes
journées : avec toujours 300.000 choses à régler…
Au moins, quand je rentre chez moi
le soir, je sais pourquoi je me couche tôt et pourquoi j’ai du mal à tenir la
distance… Et, ce pourquoi il est simple à traduire : je suis à fond de
7h30 (heure à laquelle je rentre dans mon école) à 18h15 (heure à laquelle j’en
sors). C’est ma vie… et je ne peux pas concevoir d’avoir un rythme moins
intense !!! J’en ai besoin… Le stress du quotidien mmmmh c’est TROP BON !!!
Evénement marquant de cette journée :
l’arrivée d’un nouvel animateur au sein de mon équipe. Il a 40 ans et vis une
reconversion professionnelle après une longue période de chômage. Je me suis
occupée de lui expliquer tout le fonctionnement de notre structure et je me
suis prise d’amitié pour ce bonhomme qui ne lâche pas l’affaire et qui essaie tant
bien que mal de faire un pied de nez à la vie qui lui en fait baver !!!
J’ai envie de l’aider même si je
sais que je ne pourrai pas lui sortir la tête de l’eau… J’ai envie de le voir
bien et de voir cette lueur mélancolique s’effacer de son regard… J’aimerai
tellement que, grâce à ce poste qui n’a l’air de rien, il retrouve goût à la
vie et confiance en lui ! Je vais me battre pour ça et je me donne pour
objectif de voir une lueur d’espoir se dessiner dans ses yeux avant la fin de l’année
et surtout que cette odeur d’alcool et de détresse s’efface de son passage…
Voilà…
dimanche 2 mars 2008
la déprime du dimanche soir
Fin de week-end un peu déprimante… Je n’ai jamais aimé le Dimanche soir. Il y a une
atmosphère de derniers préparatifs, de retour au sérieux qui plane dans les
chaumières et cela m’attriste toujours un peu… Et, d’autant plus quand c’est un
retour de vacances scolaires…
J’ai l’impression amère que cette
semaine m’a glissée entre les doigts et que je n’ai pas pu en profiter un max…
Je sais au fond de moi que c’est faux et que ces vacances ont été consommées
comme il le fallait entre le séjour au ski et la semaine de récupération… Mais,
ce petit mal-être qui me titille comme une épine dans le pied rend mes idées
noires…
Tout cela ne s’arrange pas avec ma
mésaventure d’hier soir qui me faisait sourire au moment de me coucher mais
qui, depuis mon levé me hante un peu. Je repense à tout ce qu’il (NB :
Bastien le chacal) a pu me dire et je me demande ce qu’il se serait passé si j’avais
de suite été plus conciliante à son égard (ce que je n’allais pas tarder à
faire)… Même si je me dis qu’il se serait encore plus foutu de ma gueule et que
c’est très bien comme ça, mon célibat me hante à tel point que je suis
totalement perturbée par la moindre possibilité aussi infime soit elle de
pouvoir construire quelque chose de nouveau avec quelqu’un…
Oui, je le dis moi-même : ça a
du bon d’être enfin seule, de pouvoir penser à moi et prendre soin de ma petite
personne… oui, mais je ne peux pas nier que c’est tellement bon quand quelqu’un
prend soin de soi… Quand on sait qu’on ne s’endormira pas seul dans ce grand
lit froid. Quand on peut partager des moments de tendresse et de complicité…
Tout ça me manque terriblement…
Se dire qu’en cas de coup dur, je n’ai
personne à qui téléphoner, à qui exposer mes petits coups de flips me
hantent depuis un moment!!! J’ai déjà vécu avec 2 hommes et je sais tous les
avantages que cela peut avoir de ne pas être seule… d’autant que j’ai vécu avec
des hommes doux, attentionnés et amoureux qui m’ont fait me sentir bien… Leurs
bras me manquent… et, j’en viens même à regretter mes choix… pourtant, je sais
que c’est un travers à éviter, que c’est la solitude qui me fait parler… Mais,
rien n’y fait : La vie en couple me manque…
Je repense à tout ces moments du
quotidien où il était là… Et, j’essaie de m’imaginer quelle serait ma vie
aujourd’hui si je n’avais pas pris la décision immuable de tout arrêter… Je me
dis que je me serai blottie dans ses bras et que je lui aurai soufflé dans l’oreille
tout ce que je ressens actuellement… Il m’aurait détaché les cheveux et me les
aurait caresser en trouvant les mots qu’il faut pour que je me sente mieux…
Seul LUI les connaissait… Seul LUI pouvait lire en moi ce que parfois je ne
savais même pas expliquer… Il me manque tellement… IL c’est Namour.. ;
Oui, c’est comme ça que je le surnommai dans mon ancien blog… Je n’arrive pas à
cicatriser de cette séparation que j’ai pourtant décidée !!!!!!! J’en
arrive même à penser que plus jamais je ne trouverai une telle complicité avec
un homme… que plus jamais je ne serai comblée… Cette pensée me remplit d’une
telle nostalgie et d’une telle inquiétude…
Me voilà arrivée au moment du repas
avec tous ces états d’âmes qui me hantent depuis le réveil… qui me hantent d’autant
que je ne peux les partager avec personne… Devant moi, mes petits aliments décomptés
Weight Watchers et mes plats habituels de régime et à ma droite… Le saladier de
frites bien grasses que j’ai préparé à mon papa et à mon frérot… J’en pioche 1… puis 2… puis 3… puis TROP !!!
Bilan des courses, je me rajoute un
poids à encaisser puisque s’ajoute à ma solitude la culpabilité d’avoir craqué
sur un plat de frites bien trop grasses pour ne pas faire péter mon capital de
points de la semaine !!!
Il est temps que cette journée se
termine !!!!! Je suis déjà blottie dans mon lit au chaud sous la grosse
couette. L’interrupteur est à portée de ma main gauche, mon doudou à portée de
la droite… Je n’ai plus qu’à me laisser guider vers le pays des rêves et même
si je sais qu’au réveil, je devrais inévitablement reprendre mon quotidien
métro-boulot-dodo, je me dis qu’il n’y a que dans mes rêves que je suis bien…
Ils reflètent certes les journées que je viens de vivre mais… tout est possible
dans mes rêves… je peux enfin être heureuse… Tant qu’on rêve encore…
Quand la magie s'envole en fumée...
Hier soir, deuxième soirée boîte de
nuit !!! J’ai passé une bonne soirée surtout que j’y suis allée avec ma
grande collègue de boîte… On a rigolé, fait des connaissances, bien dansé…
Bref, une soirée sympatoche… Seulement,
un moment de la soirée a été un peu violent pour moi et il se résume en un
prénom :
BASTIEN
Je ne vais même pas trouver un surnom pour le
laisser anonyme, je risquerai d’être violente dans mes propos… C’est la
première fois que je me fais autant prendre pour un morceau de viande sans importance…
Je vous explique… Alors que je
dansais avec ma copine, un mec un peu vieux se rapproche de nous, ça me fait
rire ; Aussitôt, un de ses amis approche et je le trouve tout de suite
charmant. On parle tout en dansant tous les 2… On est vraiment sur la même
longueur d’onde, on a le même délire…
Pendant prés de 20 minutes, on
rigole ensemble, on fait connaissance collés l’un à l’autre au rythme de zouks
endiablés très très chauds. Il est un peu lourd dans sa façon de me draguer
mais il me fait rire et il est pas mal du tout. Il me sort le grand jeu :
- « Tu es vraiment magnifique »
- « Ce que je fais dans la
vie ? je t’attends »
Il me demande si je suis
célibataire en m’affirmant que lui l’es BEAUCOUP, BEAUCOUP, BEAUCOUP. Et, je
joue un peu avec lui en disant que personnellement, ça dépend pour qui… A chaque fois qu’il essaie
de m’embrasser, je lui dis qu’il dérive un peu tout en riant… Je commence à me
laisser aller et à baisser les armes. Il est mimi et en plus tellement drôle
sans oublier qu’il danse divinement bien … Et puis, j’ai l’impression de
lui plaire vraiment… d’exister à travers son regard… C’est une drôle de
sensation mais c’est tellement bon…
A un moment, il me demande si je
veux boire un pot pour parler un peu tous les deux : la machine est
lancée ! Je lui dis « Pas sans ma collègue » : je ne vais
pas la laisser seule non plus !!! Je sors avec elle et je l’attends
dehors.. Il n’arrive pas !!!
Tant pis, après une petite clope, je retourne sur la piste et je le vois au bar
avec l’air un peu bougon. J’ai l’impression qu’il me cherche du regard… J’ai
beau me faire des plus visibles à ses yeux, (je danse devant lui, je ris fort)
il m’ignore… Comme s’il ne me connaissait pas… S’il ne s’était rien passé…
C’était un autre…
Au bout de quelques instants, il
change d’endroit et se met à draguer une autre fille. Il est parti avec elle…
Voilà… le seul contact que j’ai eu avec lui après ça c’est un petit geste du
genre « tant pis » de sa part… Ouais… TANT PIS POUR TOI gros
con !!! Il aura suffit de 5 minutes pour qu’il passe à autre chose !!!
Bon, je sais ce qu’il cherchais au moins: UN COUP d’un soir… Il a dû
sentir qu’avec moi il faudrait un peu cravacher pour arriver à ses fins, que je
n’étais pas une pute d’un soir et il a préféré ne pas perdre son temps…
Je me suis sentie tellement salie
de m’être laissée aller de la sorte entre les bras d’un gros connard. Il avait
les mots… Il m’a tellement fait de bien en quelques paroles… Et, je l’ai vu se
diriger vers les vestiaires main dans la main avec une autre !!! Je suis
d’accord : une danse ne scelle pas deux personnes à jamais mais j’estime
qu’on a partagé beaucoup plus qu’une danse… J’ai été souillée et il ne fait
qu’accentuer mon manque de confiance envers l’homme…
Je suis rentrée avec son odeur sur
moi (c’est vous dire à quel point nous étions collés serrés dans nos danses),
je me suis couchée en serrant une peluche contre moi et le sommeil a fait le
reste. Il n’est rien pour moi, je le conçois totalement… Mais… Il m’a blessé et
ça, ça reste… Avant qu’on m’y reprenne, je préfère vous dire qu’il va me
falloir beaucoup de temps… un long moment de cicatrisation me semble
nécessaire…
Les mecs parfois peuvent être
tellement blessants !!! Et, en même temps, pour une fois, j’ai eu un bon
feeling et j’ai réussi à me protéger du mal qu’il aurait pu me faire… Un mec
qui réagit de la sorte ne peut pas être correct et n’aurait pas pu faire mon
bonheur ne serait-ce qu’un petit bonheur éphémère… Je me suis sortie de la
gueule du loup toute seule… Comme quoi… des fois, le sixième sens a du bon…
PESEE N°2 (perte une semaine)
POIDS : 77.9 kg (- 1,9 kg)
% de masse
graisseuse : 38.5% (+ 3.8%)
% d’eau : 40,6 % ( - 3.9%)
Objectifs : - 17.9 kg
Ca va,
c'est cool... Ca fait plaisir... Je suis contente d'avoir perdu du poids malgré
la mini crise de "je mange n'importe quoi"!!! YES!
samedi 1 mars 2008
LE GRAND RETOUR
Hier soir, j’ai fait mon grand
retour sur le dance-floor… ça faisait prés de 3 semaines que je n’y avais pas
mis les pieds et me voilà repartie pour une soirée de folie !!! Ca fait du
bien de retrouver cette ambiance nocturne : la musique, la danse, tous ces
gens qui se dandinent et avec qui on peut partager des moments de complicité
sucrés… J’ai eu le droit à ce genre de moments moi aussi avec 2 mecs avec qui
j’ai dansé des zouks endiablés… Rien de plus… Pas besoin : moi, j’aime
danser (c’est un peu pour ça que j’adore les boîtes de nuit… logique) et
surtout à 2 !!! ;-)
Mais, il n’y avait pas que
ça !!! Malheureusement si j’ose dire… J’ai retrouvé tous les travers de ce
milieu encore plus visibles et blessants qu’à l’habitude : LA PAUSE sans
doute m’a fait revenir avec un regard tout neuf… Et, je l’avoue, j’ai été
choquée !!!
1- Les
gens font la gueule en boîte, comme s’ils n’étaient pas là pour s’amuser… Ca
m’a plus choqué’ qu’à l’habitude… c’était peut-être la boîte ou le fait que je
n’y étais pas allé depuis longtemps… BREF Ils se prennent au sérieux, se
regardent danser et sont vraiment antipathiques !!! Et, pour une fois, ce
n’était pas le lot des filles uniquement… même les mecs se sont mis à faire la
gueule maintenant : c’était la SOUPE A LA GRIMACE. Les gens ne sont
vraiment pas abordables… Alors… Je peux comprendre que ce soit saoulant d’être
tout le temps abordé mais… à ce compte-là, il n’y a pas 300 solutions : n’allez
plus en boîte… C’est quand même le lieu des rencontres par excellence !!!
Et, aux gens qui me diront qu’ils y vont pour danser… Faites le dans votre
chambre au moins vous ne risquerez pas de vous faire interpellés par des gens…
Pourquoi répondre avec agressivité à des gens qui ne veulent parfois que
communiquer. On peut dire à quelqu’un qu’on n’a pas trop envie de lui parler sans
pour autant monter sur ses grands chevaux en devenant agressif et là, je parle
surtout pour les filles…
A un moment, 2 mecs
un peu bourrés sont venus s’asseoir entre un groupe de filles et nous ;
Ils ont commencé à parler aux filles qui les ont jetés avec un tel mépris en
sortant des aberrations telles que « Tu m’intéresses pas… arrête de me
draguer ». Le mec était outré. Il a répondu un truc du genre « Mais,
t’as vu ta gueule ?!? Pourquoi je voudrai te draguer !!!!??!!! »
Bon, j’avoue que c’est un peu violent comme réponse mais BIEN FAIT !!!
Attendais, mais… Pour qui elles se prennent franchement ?!? Il y en a qui
devraient apprendre à être humbles parfois !!! Hey LES FILLES !!!
Juste un petit conseil : arrêtez de vous prendre pour des
princesses !!!
2- Si tu n’es pas une bombe (même avec une sale gueule… euh… là, je suis
méchante… c’est la jalousie qui me fait parler) tu n’existes pas… C’est
tout juste si on ne te manque pas de respect !!! A un moment, un gars m’a touché
à la limite du convenable, je le regarde et en rigolant, je lui dis que je l’ai
à l’œil. Il me sourit et 5 mn après, je l’entends dire à ses potes en parlant
de moi : « Allez, bouge ton corps, bouge tes nichons !!! ».
Je lui ai jeté un regard assez clair. Il a commencé à partir, je lui ai foutu
un coup de pied et je lui ai fait signe : « Ca fait 2 fois, la 3ème
je te tue !!! ». Vous me croirez si vous voulez mais je ne l’ai pas
revu de la soirée ; Il est fou lui !!! Un geste déplacé de plus, je
lui rentrai dans le lard. Non mais !!!
Mais, cela ne m’a pas empêché de
passer une bonne soirée. Et, surtout, il faut croire que cette pause m’aura
permis de passer à autre chose. Maintenant, je sors pour m’amuser et non plus
pour trouver un homme. Et, ça, ça m’a fait un bien… Je ne vous dis même pas… le
fait de pouvoir prendre mon pied en dansant et en rigolant avec mes amies me
fait revivre totalement. Plus de parasites de séduction et de mal-être si je ne
suis pas abordée. Je me retrouve totalement. Je ressors enfin pour m’amuser et
je n’ai pas besoin de me faire draguer pour y arriver ; Ca n’a l’air de
rien mais c’est un grand pas pour moi… Plus besoin d’homme à qui m’accrocher,
je me suffis à moi-même et cela ne me rend que plus heureuse !!!