Perdue dans un monde sans amour

vendredi 29 février 2008

Mamie Nova m'a tué

                     

Alors, tout allait bien… Bonne petite après-midi pour moi… Chez mamie… Retour en enfance garanti pour mon petit frère et pour moi… Nous avons passé prés d’une heure à jouer à des jeux de cartes très drôles (passer par le mime de « jeter les dés » pour trouver « Henri Dès » et PIRE le faire trouver avec ça c’est quand même un grand moment !!!).

 

Oui mais voilà… Manger chez Mamie dépasse le simple moment de chaleur humaine, de souvenirs sucrés… Manger chez Mamie c’est aussi affronter le cuistot de mes rêves… la personne qui sait ce qu’il faut faire pour mettre mes papilles en ébullition… ELLE L’A FAIT !!! Elle était bien armée il faut dire :

- salade de riz

- bifsteak (un vrai de vrai… un de la boucherie… bien moelleux…. URGH)

- frites maison

- flan maison

 

Voilà… comment résister à cette attaque en règle ??? J’ai foncé tête baissée en me disant qu’un petit repas ne pouvait pas détruire toute cette semaine de privation… PAS DE RISQUE.. Mais, en fait, je me voilais la face… Comme si le démon du craquage alimentaire avait pris possession de moi (oui, je viens de voir Buffy… je ne vois pas le rapport !!! ;-))  Et, en rentrant, comme il fallait se douter, j’ai remis ça !!! C’est drôle mais, c’est comme si un petit écart était déclencheur d’un total laisser-aller incontrôlable : Voilà pourquoi je ne me laisse aucun répit dans ce régime… Parce que je suis incapable de les gérer et que je ne sais pas faire les choses à moitié…. Je culpabilise maintenant… FORCEMENT….

 

RAS-LE-BOL

jeudi 28 février 2008

un petit facteur pour la route

Bon, juste comme ça... Parce que la vie est aussi faite de ces petits coups de cœur qui ne durent qu'un instant mais qui alimentent nos journées de plaisir et de moments tout sourire...

Le facteur... ce matin... Un jeune homme aux yeux bleus...
MOI Je suis habillée comme une pouilleuse... La clope au bec, le short sous la robe de chambre blanc pouilleux BERK et les chaussons trop sales pour être corrects!!!!

     Une ou deux plaisanteries et un sourire mignon... Un bon moment...

    Des fois, je me dis que la vie nous réserve quelques belles surprises: c'est sympa mais elle ferait tout aussi bien de nous prévenir un peu avant manière qu'on mette toutes les chances de notre côté... ;-)

hi hi hi

Petit rappel de l'année 2007:

> > Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:

> > 1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte

> > 2 - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!

> > 3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue, pour aprés m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!

> > 4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

> > 5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées

> > 6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale .

> > 7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)

> > 8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!

> > 9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière.le sani broyeur !!!!!!

> > IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30

Mon coeur.... Mon amour.... Mon coeur

Là, je sature… C’est la 3^ème fois que j’écris cet article !!! Je suis la reine de la fausse manip’ ce matin c‘est FOU !!! CA M’ENEEEERVEEEE !!!

 Alors, je disais qu’en ce moment, je ne sais pas où j’en suis : mon cœur est tout chamboulé comme si il faisait le pire grand huit que la terre ait portée !!! Je ne sais plus où j’en suis… Je suis perdue… Perdue dans ce monde sans amour…

Déjà, il suffira d’énumérer mes actions d’hier pour illustrer au mieux ce que j’essaie de dire :

1- L’ex :

j’ai envoyé un mail de rupture épicé à mon ex avec qui j’ai rompu depuis quelques mois. En fait, c’est un psychopathe… Non, je ne rigole pas… Vous allez voir : on a rompu il y a exactement 5 mois. Il en est encore à m’envoyer plein de SMS auxquels je ne réponds pas mais ça ne le décourage pas. Il me harcèle (enfin, depuis hier, me « harcelait ») pour que je lui envoie une lettre de rupture qui, d’après lui, lui permettrait de « tourner la page et de passer à autre chose ». Bon… Rien que l’on n’ait jamais vu… Mais, il a dépassé les bornes en allant demander des conseils aux jeunes que nous avions en colo cet été (lieu où nous nous sommes rencontrés). Les jeunes en question ont entre 11 et 15 ans… Ca m’a forcément énervé !!! Il est complètement malsain ce mec et dire que je voulais le rejoindre à des milliers de kilomètres de chez moi pour vivre avec lui. J’ai eu la chance d’avoir à ce moment-là une crise de « Je veux vivre » après 8 ans de relation séparées en 2 partenaires. Je me suis rendue compte à ce moment-là qu’une relation à distance ne peut avoir d’avenir que si le couple en question a vécu une vraie histoire avant d’être séparés. Ce n’était pas notre cas et, même si cela ne fait pas tout, le fait que nous n’ayons pas dépassé le stade des bisous-bisous dans le cou n’a pas joué en notre faveur. Je ne veux pas dire que je pense qu’à ça mais le sexe (appelons un chat un chat !!!)est quand même important surtout au début d’une relation. Il n’y arrivait pas… Et, je me dis même qu’il n’en avait pas envie… Et, ça ne peut pas marcher avec moi !!! J’ai besoin d’une relation complète, quelque chose de pétillant, de vrai et cela dès le début… Ce n’était pas le cas ! Je sais que je lui ai fait beaucoup de mal et ça me rend triste mais j’ai écouté mon cœur… et il est le meilleur des conseillers… et je l’écoute toujours au risque de souffrir…

2- L’actuel :

mensonge… Voilà ce que j’ai fait pour lui hier… lui mentir… J’ai honte de moi… Mais, c’était la seule solution pour pouvoir être tranquille pendant la semaine… Pour réfléchir… ou pour repousser le moment fatidique où je devrais dire une fois de plus que c’est fini… J’en ai marre de changer de sentiments aussi rapidement… Je m’en veux tellement de ne pas rester attachée à celui qui pourrait m’offrir de l’amour oui… enfin celui-là ne m’offre que LE SEXE. Mais, il ne me manque pas, je n’ai pas envie de le voir et PIRE je n’ai plus envie de lui… Je ne saurais pas expliqué pour quoi mais une fois de plus, mon cœur me dit de lâcher l’affaire, de ne pas m’attacher et je vais l’écouter… L’avenir prés de lui ne m’inspire RIEN… le néant… Je n’ai pas envie de perdre mon temps… Je tourne la page…

3- Un potentiel briseur de coeur : 

J’ai chatté pendant une heure avec mon COLLEGUE DE COLO. Nous avons échangé quelques petites coquineries sucrées avant de nous endormir chacun de notre côté et moi pensant à lui… C’était mon binôme pendant la semaine au ski. Et, forcément un garçon et une fille travaillant ensemble ça attise les rumeurs dans les groupes de jeunes. Pour eux, nous étions ensemble et nous n’avons pas nié : ça nous a amusé de jouer les amoureux… Mais, je me suis vite rendu compte que je ne jouais pas ou peu contrairement à mon partenaire de jeu ! Je me suis laissée entraînée et j’ai commencé à rêver de lui, à le chercher, à ressentir un manque quand il n’était pas avec moi… Bref, il ne s’est rien passé !!! Je pense que je ne l’attire pas… En même temps, c’est mieux comme ça : il habite loin de chez moi et je suis sûre que tout ça peut déboucher sur une belle camaraderie. Mais, il faut vraiment que je tourne la page… Je pense à lui en tout cas… et, il me manque… Pour moi, il représente LE MEC IDEAL !!!! Je le trouve déjà mignon et bourré de charme (ça aide !!!) et son caractère me plait beaucoup : cet air mystérieux et cette grande bouche !!!! Il me plait mais les relations en sens unique… très peu pour moi… il faut que je tourne la page… MAINTENANT !

mardi 26 février 2008

Lui, le premier amour

 

  Alors, je vais vous présenter Le Premier Amour... non pas le premier à m'avoir mis dans son lit mais le premier à avoir fait battre mon petit cœur de petite fille de 6-8 ans. Le grand frère de ma meilleure amie... A mes yeux de petite fille: le plus beau, le plus attirant le plus TOUT.
    Les années, la distance et tous les problèmes qui peuvent se créer entre 2 familles dont les mamans étaient meilleures amies ont fait que nous avons grandi loin l'un de l'autre et que nous nous sommes perdus de vue totalement.

    Il y a un mois, je reçois un coup de téléphone de ma Môman qui me prévient du décès du Papa de ce Premier Amour. Touchée en plein cœur, je propose à Maman de l'accompagner à l'enterrement: aucune arrière pensée là-dedans bien entendu, je ne pensais même pas que je le reverrai LUI, je l'avais oublié... Je pensais plus à sa petite sœur que j'ai connu depuis ma naissance qu'à lui.

    En arrivant, je me suis mise de côté contrairement à Maman qui n'est pas douée pour la "discrétion avant toute chose"... Quand il est arrivé, je l'ai vu et j'ai été sous le choc de constater que je retrouvai dans son regard mon amoureux d'enfance. Je me suis sentie fébrile... Mon cœur s'est mis à battre plus fort, c'était LUI. Et, toutes ces années qui avaient passé avaient comme disparu... Je retrouvais mes mains moites, mes tremblements de petite fille. Quand ma mère est allée le rejoindre, je suis restée à l'écart le dévorant des yeux et quand elle lui a dit que j'étais là, j'ai vu son regard me chercher dans la foule. Quand il s'est arrêté sur moi, il m'a fait signe de le rejoindre et m'a serré dans ses bras en me remerciant d'être là.

    C'était une après-midi dramatique entre les pleurs et la mise en terre d'un être cher. Pourtant, en rentrant à la maison, une seule image hantait mes pensées: son regard... J'y ai pensé et repensé et j'ai fait l'erreur d'en parler à ma mère qui à son tour en a parlé à sa mère et à sa soeur. LE SECRET DE POLICHINELLE était déclenché...

    Je ne sais pas pourquoi, je me suis reposée sur l'épaule de ma mère tellement ces retrouvailles avaient été pour moi troublantes comme jamais. J'ai suivi ses conseils et je lui ai envoyé un SMS sans réponse puis 2, puis 3, puis 4... Et puis, je me suis lassée... Il ne veut pas de moi, le message est clair... Mais cela ne concerne pas seulement cet amour d'enfance qui me brûle cela concerne aussi cette amitié qui me semblait pourtant acquise. Soit...

    J'ai quand même pas mal de nouvelles par ma mère qui reste en contact avec sa mère... Soit disant que mes messages lui font trés plaisir (logique vu qu'il ne me répond pas.... La logique des mecs j'vous jure...). Il le dis même à ma mère à travers un SMS qu'elle s'empressera forcément de m'envoyer sur le champ...

    Pour ma part, j'ai pris la GRANDE décision de ne plus rien envoyer hormis bien entendu pour son anniversaire: le 22 Février. Ce jour-là, je prend sur moi et je fais même l'effort de l'appeler et de lui laisser un message vocal. Pas de news... Je suis énervée... Il va trop loin, c'est un manque de respect TOTAL!!!

    Ce matin, ma mère m'a téléphoné pour me prévenir qu'elle avait eu sa mère au téléphone et qu'il allait me répondre sous peu... J'ai rigolé... J'ai arrêté de croire au Père Noël... Apparemment, j'avais tort puisqu'à 13h23 DING DING DING:

 

« Je viens d avoir ton message. Merci ! et oui je me fai vieu ! En espérant te voir bientôt je te fé un bisou. »

Pas de quoi faire une analyse de SMS... de toute façon, je ne vais pas y répondre... oui, je joue les merdeuses...

lundi 25 février 2008

Quand je commence à perdre confiance... Mr la cita

   

    Voilà, il fallait que je parle de lui... Déjà parce que c'est un peu mon actuel mais aussi parce que je crois qu'il a fait le pire de ce que j'ai pu vivre comme relation sexuelle euh amoureuse...

    Je vous explique... Tout a commencé dans une boîte par chez moi... Oui, j'appelle ça un faux départ moi aussi. C'était le soir de mon anniversaire et je venais de prendre un nouveau vent de la part d'un de mes casse noisettes et je ne comptais pas du tout rencontrer quelqu'un... j'étais vraiment loin de ça... et c'est lui qui est venu vers moi. On s'est embrassé et on s'est quitté. Je ne pensais jamais le revoir.
    Je reçevais un appel le lendemain et allez boire un pot avec lui 2 soirs plus tard. Nous nous embrassions trés chaud le rendez-vous suivant et couchions ensemble celui d'après. Une belle petite histoire sans grande consistance. Je ne me promets pas la lune, elle m'a trop souvent brûlé les doigts.

    Et, je n'ai pas tort puisqu'un mois à peine après nos débuts, une bonne semaine de silence me met le doute et remet tout en question. Sur quoi se base ce "Nous" hypothétique? Sur des soirées passées à la va-vite où on parle pour se donner une contenance avant de passer au lit, de faire l'amour, de se rhabiller et de rentrer à la maison???

    Nous avons une petite explication dans laquelle je lui expose toutes mes interrogations et mes doutes et il essaie tant bien que mal de me rassurer sur nous et sur ce qu'il attend... Je ferme les yeux sur ce qu'il s'est passé en trouvant de fausses excuses à ses silences et à cette distance qui ne cesse de s'accroître entre nous... Je me dis qu'il faut laisser le temps au temps et que ça viendra quand nous nous connaîtrons vraiment.

    Mais, je ne pense pas au jour d'aujourd'hui que je nous laisserai cette chance... La première vraie raison est le fait que nous nous voyons trés peu alors que nous vivons à une vingtaine de minutes l'un de l'autre.... Pour moi, c'est trés significatif de la distance qu'il y a entre nous. Oui, je prend mon pied avec lui mais j'aime le faire quand il y a de la complicité, de la tendresse et de l'amour et je sens bien qu'une fois pénétrée je ne suis plus qu'un trou.... Je n'aime pas cette sensation de n'avoir plus de consistance en tant qu'être sensible et pensant de n'être qu'un objet...

    Et, voilà qu'arrive l'APOTHEOSE: le 14 Février pire St Valentin de toute une vie!!!! Il m'appelle en début de semaine pour m'inviter à venir passer la soirée chez lui en cette date fatidique... Bien que je ne sois pas particulièrement fan de ce genre de fête, je me dis que cette invitation doit avoir un lien avec Cupidon et toute la clique: VASTE ERREUR... à partir de maintenant, j'arrête de raisonner à la place des mecs.
    Je sors donc le grand jeu.... tenue affriolante, petit cadeaux sympa mais pas trop... Je pars de chez moi le ventre vide me disant qu'il aura sans doute préparer un petit quelque chose..... La catastrophe commence:

1- J'arrive, monsieur m'attend en short et tee-shirt maison... charantèse au pied... Nous voilà dans un remix des bidochons en live... Je me sens tout de suite un peu ridicule
2- Il a mangé avant que j'arrive.... mon ventre commence à gargouiller
3- alors qu'il me dit "Bonne St valentin", je lui tends mon cadeaux toute contente et le voilà super gêné parce qu'il n'a rien prévu
4- au lit, j'ai le droit à des petites phrases cochonnes qui me glacent un peu
5- le matin, en partant de chez lui, je le vois mettre son briquet pouilleux dans sa poche et laisser le joli que je lui ai acheté sur la table du salon...

Voilà le pourquoi de mon mensonge de ce soir comme annulation d'une hypothétique soirée en tête à tête... Le trou s'essouffle... J'ai besoin d'amour....

Bilan première journée de régime

J'ai repris mon régime ce matin et ça n'a pas été une mince affaire: il fau dire qu'une journée canap sans cochonneries à grignoter, ça devient tout de suite moins fun... Mais, je n'ai pas craqué et j'en suis contente... A plusieurs moments, je me suis dit que j'allais me rabattre sur le frigo, que de toute façon, une journée de plus ou de moins de craquage ne changerait rien... ou pas grand chose... Mais, je n'ai pas craqué et je vous avouerai que j'en suis d'autant plus fière... du coup, le bilan de la journée est plutôt positif et j'en suis assez contente:

POINTS WW Utilisés: 20.5 / 24

Je ne vous l'avais pas spécifié mais je suis un régime Weight Watchers avec un capital point à respecter dans la journée... Je ne vais pas vous donner une explication détaillée de ce régime (vous trouverez ça facilement sur Internet si jamais ça vous intéresse un tant soit peu...). Donc, c'est cool... Bonne reprise.... Je suis contente (je me répete? OK j'arrête!!!)

HEY!!! J'ai été taguée....... Quoi?!? TAGUEE!!! A tes souhaits!!

euh... non, c'est pas tout à fait ça...

 

En lisant les commentaires de mes précédents articles, j’ai découvert un nouveau terme… « taguée »…. Et, ça y est, j’ai compris ce que ça voulait dire « taguer » !!!! Alors, même pas peur, je me lance !!!

 

Alors, pour commencer, il faut mettre le lien de la personne qui m’a taguée…

 

OUH là… J’ai été tout plein taguée moi… Alors, on va commencer par mes tagueurs :

SATEEN

JOLIE PETITE FLEUR

Merci pour le cadeau empoisonné…….. Mais, noooon je rigole!!! Elle  est pas gentille c'te Celia!!!!

 

 

Après, le règlement….

 

Il faut Mettre le lien de la personne qui vous tague: ça, c'est fait

Mettre les règlements sur votre blog : ça, c'est en cours...

 Mentionner six choses/habitudes/tics non importants sur vous-même   

Taguer six personnes à la fin de votre billet en mettant leurs liens  

Aller avertir directement sur leur blog les personnes taguées

Alors, maintenant, il faut que je vous balance 6 choses qui ne servent à rien sur moi… SYMPA

 

1. J’ai encore un doudou : je l’appelle mon bébé… Il a 26 ans, tout comme moi et il ressemble un peu à une serpillère… Il m’apaise et m’aide à m’endormir parfois… Il a un effet soporifique impressionnant sur moi, il suffit que je le touche pour que mes paupières deviennent lourdes… lourdes…

 

 

2. Je suis fan d’Harry Potter depuis peu. J’ai lu tous les livres, commandé tous les DVD’s et attend avec impatience la sortie des 3 derniers volets au cinéma….

3. Je déteste qu’on me touche quand j’éternue… oui, c’est comme ça !!!

 

4. J’adooore qu’on me caresse les cheveux (j’appelle ça des crounch-crounch). Il faut dire que j’ai les cheveux extra-longs et TRES sensibles. Je fonds, je craque, je m’endors… Il ne vaut mieux pas commencer à me le faire parce qu’après, j’ai énormément de mal à m’en passer…

5. J’adore passer mes journées à rien faire devant

la TV

quand je suis en mode « récupération »

 

6. J’adore regarder les mecs danser la tecktonik : je ne pourrais pas expliquer l’effet que ça me fait mais je suis totalement obnubilé dés que j’ai un bon danseur de tecktonik devant les yeux…

Alors, maintenant, c'est à moi de piéger euh..; TAGUER quelques-uns... hihihi... c'est là que ça devient drôle!! Les victimes sont:

- Mon frère: tray31

- Smellycat (une vieille histoire)

- Parce que je suis sûre que ça va être du grand délire: sam

 -En crapahutant, je suis tombée sur ce blog et j'adooore... Alors, je tague... Voilà, bien fait!!! Le journal d'une fille

- Parce que je la retrouve enfin...: laura

- la petite momie;;. juste comme ça... parce que j'ai été touchée par son blog

 

Ça, c’est fait… Et, ce n’était pas une mince affaire…. Tous à vos tags !!!!

PESEE numéro 1

Avant de partir, ma pesée était de 78 kg... J'ai peur....................................
Allez......................... J'me lance.............................

POIDS : 79.7 kg

% de masse graisseuse : 34.7 %

% d’eau : 44,5 %

 % de masse musculaire : 30.3 %

Objectifs :  - 19.7 kg

 

OUCH!!! Ca fait un peu mal quand même!!!!

Mais, je m'attendais à bien pire pour tout dire... Je me ressaisis à l'instant T et je vais faire péter les scores la semaine prochaine... Allez, c'est parti!!

MOI en fait c'est plutôt...

   

Je sais que ce blog va dangereusement tourné en journal intime aprés ce post... oui, je le sais... Je sais aussi que cela a été trés dur à gérer pour moi dans le passé, que j'ai eu à subir de grandes pertes à cause d'un tel blog... Oui, je le sais... Mais, j'en ai besoin et je sais aussi que maintenant, je n'ai plus rien à perdre... Alors, je vais me lancer dans l'exploration de ce que je suis vraiment dans ce blog et j'emmerde ceux que ça dérange...

    Voilà, l'intro est lancée, maintenant, je m'attaque au nouveau contenu qui va apparaître dans ces pages... MON RÉGIME!!! Et oui, parce que, je ne l'avais sûrement pas précisé mais, en plus d'être seule, je suis ronde et les deux ne font pas bon ménage et on peut dire même que ces deux traits de ma vie s'alimentent dans ma mini-déprime....

    Je ne l'avais sans doute pas précisé mais je travaille dans l'animation... non non, je ne distribue pas des morceaux de fromage dans les centres commerciaux (bien qu'il n'y ait rien de dégradant là-dedans) et je ne suis pas non plus DJ de fêtes de mariages et autres réjouissances. Moi, je travaille dans une école et ce sont les enfants que j'anime... Même si je ne limite pas mon boulot à faire le bouffon devant des enfants qui s'amusent à me tirer les cheveux. Je décrirai mon travail plus comme une participation à l'éducation des enfants, à leur apprentissage du savoir-être et de la vie en général. Je vis de ça même si ça peut paraître abérent aux gens qui ont déjà mis les mains dans une colo ou un centre de loisirs Je suis payée une misère, j'ai des horaires à la con mais mon métier c'est une passion et même si je sais qu'un jour, il faudra bien que j'en change, j'essaie d'en profiter un max...... Pour l'instant, je suis en poste de direction adjointe et je vais passer un Brevet d'état incessamment sous peu (quand j'arriverai à me le faire financer)...

    Je vous dis tout ça parce que, je reviens d'un séjour ski avec des enfants de 6-12 ans et j'ai un peu craqué alimentairement là-bas: la fatigue, le stress quotidien (surtout que j'étais Assistante Sanitaire: infirmière quoi pour raccourcir un peu..). Bref, je ne me suis pas encore pesée mais à mon avis, ça risque d'être violent!!!! J'essaie de m'encourager (ou de perdre du temps....) en écrivant cette petite entrée en matière... urgh... Il va falloir y aller....