Je ne me sens pas trop bien moi en ce moment… Oh ! Ce n’est pas le célibat : ça, je le vis très bien !!! J’ai même fait un grand pas puisque j’ai enfin mis les points sur les i avec Nico St Valentin… De toute façon, j’ai tellement peu de temps pour moi que je n’y pense même pas !!! Mon mal-être du moment tourne plutôt autour de la malbouffe et de cette incapacité que j’ai à me contrôler à certains moments de ma journée ! C’est incroyable comme je peux perdre les pédales le soir alors que je peux m’être montrée IRREPROCHABLE toute la journée !!! Je ne sais pas comment l’expliquer si ce n’est la fatigue autant morale que physiques de mes journées surchargées en travail et en stress. Je sais bien que ce n’est pas non plus DRAMATIQUE et qu’il y a pire dans la vie mais en même temps, je ne trouve pas qu’il y ait pire que de se sentir mal dans sa peau, de ne pas pouvoir se regarder dans le miroir sans avoir un haut-le-cœur et c’est ce que je vis à chaque instant !!!! Je veux retrouver ma motivation !!

Dimanche soir… ALLELUIA… On ne reprend pas le lendemain !!! Les boîtes sont ouvertes et mon acolyte me propose d’aller effacer un peu la déception de la veille sur le dance-floor. Nous partons donc toutes les deux sous la neige fondue à notre boîte favorite. Aussitôt arrivées, l’ambiance est bizarre… Peu de monde et un groupe assez nombreux qui se tape leur délire entre eux… Dur dur de trouver sa place mais on ne se démonte pas… On y va et on s’éclate nous aussi… Malheureusement, une grosse douleur au ventre me fait prendre une bonne pause sur le côté de la piste. (Crise de colite qui va me paralyser toute la soirée).

Un garçon du groupe de sauvage en rouge et blanc me tend la main et m’emmène danser sur les lacs du Colémara. GREG….Il est délire, mignon et je me sens tellement bien dans ses bras que j’ai du mal à le lâcher quand ses potes arrivent… Mais, il le faut… Je lui lance un petit regard qui veut dire « Si tu reviens, je ne te rejetterai pas… MAIS ALORS PAS DU TOUT !!! » Et je vais me rasseoir la tête dans les étoiles… Il ne tarde pas à revenir et nous voilà repartis dans un duo brûlant !!! MMMMmmmh j’adore…

La soirée continue et ma crise de colite avec… Je le vois partir vers le coin fumeur en regardant un peu partout… Il me cherche ??? Je le suis mais quand j’arrive, il est attablé avec une tonne de potes et je ne peux pas l’accoster, je ne me pose pas loin pour qu’il me voie… Malheureusement, il est tellement obnubilé par sa conversation que je suis transparente… Entre temps, un petit BRUNO débarque de je ne sais où et se met à me draguer tout en mode comique. Il est mignon (genre Michaël Youn)et trop craquant lui aussi. Je me suis prise au jeu… Il me plait… Il part en me disant qu’il me retrouve dedans… OUPS…

Seulement, quand je rentre à mon tour, je retrouve mon GREG dans la chenille cow-boys. Alors que je fais cette danse avec un autre, il me bloque au moment où je passe entre son collègue et lui et me lance un regard…. AAAAAAHHHH !!! Fatal… Après la danse, il met quelques instants à me rejoindre et à me prendre dans ses bras pour une danse collée serrée. Je me laisse guider, je m’envole… Et, c’est le moment bien évidemment où le BRUNO débarque et demande à mon acolyte « Elle est où ? ». Elle lui fait un signe de la tête en notre direction et décomposition faciale… le pauvre… Elle lui met un petit tir du genre « toi aussi, tu mets 3 jours à venir !!! » et il part non sans lui proposer un petit verre… Sans aucune arrière pensée… C’est ça !!! Je l’ai vu mais tant pis, c’est GREG que je voulais. A tel point que je me laisse embrasser. J’ai l’impression d’être ailleurs… C’est tellement bon de sentir la douceur de ses lèvres, de jouer avec sa langue. Je resterais comme ça des heures comme une ado à jouer avec sa bouche… Mais ce n’est pas sans compter sur ses FAMEUX collègues (je les déteste tous sur le coup) qui le préviennent : LE BUS S’EN VA et le beau chevalier doit partir… Ce qu’il fait sans même me donner son numéro de téléphone… Pas mal… au moins, je n’attendrai pas de ses nouvelles en vain !!!!! C’est le point positif !!!

Comme BRUNO ne m’a pas vu l’embrasser, je pars à sa recherche (je fais mon mec un peu sur le coup !!!). Mais, je le retrouve dans les bras d’une autre : il n’a pas perdu de temps lui non plus !!! Tant pis pour moi !!!

Mais, en même temps, j’ai vécu un doux moment avec celui qui me plaisait vraiment… Je n’ai rien à regretter !!!! Même si c’est celui de qui je n’ai pas le numéro de téléphone !!! ;-)

Samedi soir, je suis allée dans un restaurant très sympa avec musique et petite piste de danse. Je ne connaissais personne et les gens n’ont pas forcément apprécié ma présence : surtout les femmes qui ont eu peur que je dévore leurs très chères moitiés !!! Je n’ai pas compris ce qui m’arrivait : regards féroces, ignorance (il y en a même une qui ne m’a pas dit « au revoir » !!). Me voilà embarquée dans la famille mafieuse de l’ancien temps !!! Heureusement, j’étais avec mon acolyte !!! Et puis, il y a un petit rayon de soleil qui m’a un peu sauvé la soirée avant de se transformer en grosse bourrasque… J’ai nommé l’unique, le grand :

LE SERVEUR

Il m’a sorti le grand jeu tout au long de la soirée : les sourires, les petits clins d’œil, la coupe de champagne offerte mais aussi les remarques du genre « Dés que j’aurai une pause je viendrai vous voir »… Enfin, aucun doute possible et je ne suis pas la seule à l’avoir remarqué !!! Je me suis prise au jeu d’autant plus qu’il était pas mal du tout ! J’ai continué ma soirée en le cherchant du regard et en souriant à chaque fois que je croisais le sien : une vraie dinde !!! Vers la fin de la soirée, je préparais les mots que j’allais dire quand il m’aurait enfin abordée. Cela me semblait tellement inévitable que je ne m’imaginais pas que ça puisse en être autrement… douce erreur… A un moment, je le vois sortir du restaurant accompagné d’une fille. Oups… Ca sent mauvais… Il lui dit 2 3 mots l’embrasse et elle s’en va !!! BAOUM ! Un coup de poing en plein visage !!!! On aura beau me dire par la suite que c’est du commerce, qu’il fait sans doute ça à toutes les filles… J’ai trouvé ça assez violent !!!! Du coup, je l’ai évité tout le reste de la soirée et j’ai même détourné les yeux à chaque fois qu’il m’adressait un sourire… Je me suis un peu consolée au détour d’une petite danse improvisée avec un autre garçon avec qui j’ai échangé quelques regards tout au long de la soirée mais douceur éphémère… Seule mon acolyte est partie avec un numéro de plus sur son téléphone…

Un grand plaisir pas très sérieux que je me suis fait ce mois-ci : j’ai commandé l’intégrale de Buffy contre les vampires en DVD. Alors, je repars de la saison 1 et je me lance dans le visionnage de la totalité des épisoodes de la série… TROP BON !!! Et, je savoure chaque instant de ma vie de célibataire en me disant que je peux prendre le temps que je veux pour mater tout ça !!! 7 saisons d’une vingtaine d’épisodes chacune : il y en a du temps de plaisir je préfère vous le dire… YES !!!

Je suis un peu déçue quand même de cette fin de semaine… moi qui étais très contente de moi cette semaine, voilà que j’ai craqué alimentairement en depuis 2 soirs… Et, pourtant… Pourtant, j’avais perdu 2kg200 cette semaine, je n’ai pas fumé de cigarette depuis Jeudi dernier, je n’avais pas fait un seul écart à mon régime et voilà que je fous un peu tout en l’air… Fais chier !!! Ca m’énerve !!! Sans vouloir me trouver des excuses, je suis fatiguée moi avec cette semaine… Je sais que cela n’aurait pas dû m’empêcher de suivre ma route tellement bien tracée depuis Lundi…. Je suis un peu à côté de la plaque…

Journée un peu spéciale au boulot…

On a pensé que l’école était maudite !!!

Oui, si je vous le dis…

Pourquoi ?

Le matin, un enfant est tombé et s’est ouvert la tête

BILAN : 2 points de suture

 Le midi, un enfant se cogne la tête contre les dents d’un autre

BILAN : 1 agrafe…

Et, pour couronner le tout, un de mes animateurs a démissionné !!!! On n’est pas sorti de la berge !!! Ca s’appelle une journée SANS !

Pour ma part, ça va mieux… Bon, j’ai encore mal au nez et je tousse beaucoup mais pas de fièvre… Le pire, c’est que je n’ai plus de goût !!! Pour manger, ce n’est vraiment pas terrible ! Bof bof…

Je me suis rendue compte d’un truc aujourd’hui. Depuis un certain temps, je me plains d’être sensible à toutes les maladies. Je commençais à me dire que c’était psychologique. Mais, j’ai fait un tout autre rapprochement aujourd’hui en conversant avec mes collègues. J’ai commencé à fumer en Août (oui, je sais, c’est nullissime !!) et je suis sûre que ça m’a fragilisé. Aussi, j’ai décidé de réduire la clope !!! Grande décision mais sans grand honneur : je fume depuis trop peu de temps pour être dépendante…

J’ai vécu une expérience assez traumatisante hier soir ! Je suis sortie (avec la rhino, c’était pas la meilleure idée, j’en ai conscience !) avec mon acolyte. Je ne vous l’ai jamais décrite et je vais y remédier tout de suite : blonde, foutue comme une déesse (cul bombé ni trop gros ni trop plat, une belle paire de seins, des jambes de rêve…) BREF UNE BOMBE !!!

 Forcément, c’est un peu dur pour moi d’exister à côté d’elle quand nous ne sortons que toutes les 2 et hier, je ne saurai expliquer pourquoi, c’était encore pire que les autres soirées que j’ai pu vivre à ses côtés. C’est bien simple, à chaque fois que je repérais un mec qui me plaisait, il se mettait aussitôt à l’aborder à ELLE : lui parler, danser avec elle, la regarder… Je me suis sentie tellement inférieure à elle… Et, elle ne se rend pas compte de ça et joue avec tous ces mecs… Je ne lui en veux pas : nous avons le même délire et ça fait partie du jeu de s’amuser avec des inconnus en boîte. Mais 1 puis 2 puis 3… : ça commençait à être difficile à gérer pour moi… Déjà que j’ai peu confiance en moi, ça ne m’aide pas d’être dans son ombre… J’ai même ressenti une pointe de jalousie à un moment de la soirée (ce qui est normal) que j’ai vite réprimé parce que notre pacte est clair : PAS DE JALOUSIE entre nous !!!

 Mais je préfère vous dire que, parfois, la pilule est difficile à avaler… Son ex, par exemple… Elle l’a rencontré en boîte alors que nous étions toutes les deux. Dés que nous avons mis les pieds sur la piste, je l’ai repéré et nous avons échangé quelques regards complices tout au long de la soirée. Je commençais à me préparer à l’aborder quand il s’est rapproché d’elle et l’a draguée. Elle est sortie avec lui pendant 1 mois… Je ne lui en ai jamais voulu : je n’avais aucun monopole sur lui… Mais, je me suis sentie mal et tellement inférieure que j’en ai encore ce goût amer dans la bouche !

 Pour rien au monde je ne risquerai de pervertir cette belle amitié mais hier, la soirée a été TRES difficile à gérer pour moi… Mais, je ne perd pas en tête que l’amitié est une pierre précieuse pour laquelle il vaut la peine de souffrir tous les maux. Et ce n’est pas pour 2 ou 3 inconnus qui se détournent de moi pour l’entourer à elle que je vais risquer de gâcher cette entente parfaite. Je ne laisserai pas la jalousie nous séparer, je ne la laisserai pas créer en moi de l’amertume… Mais, putain, qu’est-ce que ça fait mal !!!

POIDS : 77 kg500

- 2kg200

Graisses : 36%

- 0.1%

Eau : 43,1 %

=

Masse musculaire : 29,6%

=

OBJECTIFS :

- 13kg500

Commentaires :

Yes I !!! Je suis super contente bien que je n’ai pas de quoi être fière de ma semaine (avec tous les craquages alimentaires !!!). A mon avis, la sortie en boîte d’hier soir et les suées que j’y ai prises sont pour quelques choses dans cette perte de poids… sans oublier le gros coup de mou de début de semaine.

 Bon, maintenant, j’ai vraiment de quoi résister aux tentations, il faut que je me donne la peine d’y arriver c’es FONDAMENTAL pour mon équilibre !!! ALLEZ ! C’est que du bon !

 En direct sur MSN… L’horreur… Pour vous situer, j’ai vécu dans une cité toute mon enfance. Nous étions très proches de nos voisins d’en-bas comme c’est souvent le cas dans les cités… Il y a quelques mois, j’ai appris la mort des parents de la famille… Une histoire sordide… J’ai repris contact avec une des filles de la famille, elle était comme ma sœur ! Elle m’a tout raconté et je me dis que des choses horribles peuvent avoir lieu.

 Voilà l’explication :

« J'ai appris fin Février que j'étais enceinte et j'ai appelé mes parents...

Deux jours ou trois jours après ma mère est décédée

Je te dis deux ou trois parce que je ne saurai jamais...

Mon père n'a pas déclaré le décès de ma mère de suite il a attendu 24 voir 36 heures et ça aurait pu être beaucoup plus... si un de mes oncles ne l'avait pas appelé... j'avais essaye plusieurs fois mais en vain...

Un soir j'étais au boulot et en sortant a 19h30 j'ai écoute mon répondeur et là il y avait le message de mon oncle qui sans prendre de pincettes m'a crier « ta mère est morte va vite voir ton père ta mère est morte ».

J’ai rappelé mon oncle... puis j'ai appelé mon ami qui a été directement chez mes parents... j'ai essayé d'appeler mon père mais en vain

Je suis arrivée chez eux en pleurs. Je me suis arrêtée pour respirer un peu mon ventre me faisait mal...

Là, mon ami était en bas il m'a dit « surtout ne monte pas ! »

Mon père était à la fenêtre

De là mon ami m'a dit « ta mère n'est vraiment pas belle à voir dans ton état ne monte pas ! »

J’ai dit à mon père de descendre et là je lui ai demandé... il m'a dit « elle est morte » mais sans m'en dire beaucoup plus...

Le médecin est venu et il a déclaré que ma mère été décédée depuis au moins 24 heures c’est à dire le lendemain où je lui ai annoncé ma grossesse

Le lendemain j’ai emmené mon père au commissariat : ils voulaient le voir pour savoir ce qu'il s'était passé.

Il a dit : « lundi je suis allé à la pharmacie, ma femme a pris ses médicaments avant de se coucher et le matin elle était morte... »

Et là le commissaire lui a dit « on a fait une autopsie a votre épouse,  elle n'a pas pu décéder lundi c'était ou samedi ou dimanche mais pas lundi »

De là, le commissaire est parti du vendredi soir le dernier jour ou je l'ai eu au téléphone ;

Et il est passé au samedi matin en lui disant « qu'est ce que vous avez fait samedi ? » Il a raconté s'être levé, s'être fait la toilette, avoir été acheté le pain, être rentré, avoir cuisiné 2 cuisses de poulets, avoir appelé ma mère et là PAS DE REPONSE.

Il a poursuivi sa journée en se disant qu'elle dormait. Je n’ai rien dit mais je me disais que c'était impossible surtout que m'ont père dormait au salon dans un lit une place depuis quelques années déjà et que ma mère dormait assise sur un fauteuil entre le salon et la salle à manger...

Il a passé toute sa première journée sans voir ma mère se lever mais en allant se faire les courses, en mangeant à côté d'elle en dormant à côté d'elle et ça pendant deux jours sans se dire pourquoi elle ne se levait pas

Mon père est resté avec moi pendant 3 semaines dans mon appartement… J’étais vraiment mal de vivre à ses côtés.

Ma mère n'a pas pu être enterrée de suite il y a eu une autopsie médicamenteuse ça a duré 3 semaines!

Mon père est reste a la maison 2 semaines on a été entre temps voir une psy qui travaillait avec le commissariat et elle a dit que ce qu'avait fait mon père pouvait se comprendre : il a voulu veiller ma mère.

A peu près une semaine plus tard,  j'ai eu des nouvelles de l'autopsie qui n'a rien révélé de plus... Ma mère n'est pas décédée à cause des médicaments, elle n'est pas tombée, elle n'a pas été frappé

Je ne saurai jamais

Je me suis occupée des obsèques qui ont été très rapides…

Mon père n'est pas venu.

Au bout de 3 semaines, j'ai reçu un appel de la police sur mon répondeur… J’ai rappelé et là, une inconnue m’a appris le décés de mon père… rupture d’anévrisme…

C’est une voisine qui a prévenu la police à cause des miaulements du chat depuis 2-3 jours devant la porte. Il était mort depuis plus de 24 heures… OBSEQUES RAPIDES comme ma mère.

Ma sœur ? Elle a disparu depuis 2 ans… Partie en vacances, elle n’est jamais revenue et a fait sa vie là-bas. Aucune nouvelle... Elle n’a même pas donné signe de vie alors qu’elle sait la mort de nos parents !

 Cela aide à relativiser… Je suis en totale admiration devant cette jeune femme qui a su prendre tout sur ses épaules.  Elle était seule face à la mort de ses parents alors qu’elle-même s’apprêtait à donner la vie… Je ne comprend pas pourquoi la vie s’acharne comme ça sur certaines personnes. Et, je ne parle même pas des gens qui ont ajouté les calomnies à sa peine.  Les gens… Les rumeurs… La peine de perdre ses deux parents… Tout ça à assumer dans une période de sa vie où tout est sentiment et sensibilité… Franchement, je T’admire et Tu es un MODELE pour moi !!!

Je profite de mon Vendredi soir rhynofarengité pour vous toucher quelques mots de mes amours qui avancent… Je vous plante le décor : dans le lit, couchée, 5 mouchoirs usagés autour de moi, des médicaments par terre à portée de main : Je vis une caricature !

Il a récidivé LE ROMAIN… Et, il sera à classer dans la catégorie « chacun sa route, chacun son chemin ». Je m’explique… Depuis que je sors en boîte régulièrement, j’ai une fâcheuse tendance à me faire draguer par des mecs pas très clairs dans leur situation sentimentale… Du coup, j’hérite à tous les coups du fameux « Tu comprends, je sors d’une relation longue… ». Et voilà que mon prince charmant d’un soir s’y met !!

Hier soir, nous avons passé 1 heure sur MSN tous les 2 à parler de tout et de rien. On a appris à se connaître et j’ai été charmée par le personnage. Si bien qu’il m’a rejoint dans des rêves câlins aussitôt ma nuit entamée. Voulant commencer la journée par un petit clin d’œil coquin, je lui envoie un SMS :

« J’ai rêvé de toi… »

La réponse ne s’est pas faite attendre :

« Ne va pas trop vite tu sais je sors d’une histoire de 5 ans avec une fille la fin c’était assez galère j’ai quand même envie de profiter je te dis ça si t’as rêvé de moi ya un truc qui s’est passé das ta tête mais on se verra quand même biz »

Bon, je suis sanguine… ni une ni deux, ça a explosé dans ma tête : « ENCORE, voilà que ça recommence ». Franchement, j’ai l’impression d’attirer les « enfoirés affectifs ». Sauf que j’en ai marre moi de ces histoires qui ne me font que du mal et qui me bouffent le peu de confiance en l’autre qu’il me reste.

Je conçois complètement que les gens aient un passé à porter et je n’ai pas la prétention d’arriver et d’effacer le vécu de la personne en face de moi. Mais, pour avoir vécu des histoires à 3 (mon mec, son ex pour qui il ressent toujours des sentiments et moi petite tête brisée) je connais le mal que ça peut faire !!! Alors, je me devais d’être claire comme il avait été avec moi et surtout, pour une fois, pas question de plonger dans a gueule du loup JE ME PROTEGGE:

« oups là ! C’était pas une déclaration d’amour ! Mais, tu fais bien de me le dire !!! Franchement, les plans foireux du genre JE PENSE A MON EX très peu pour moi ! Je ne cherche pas l’homme de ma vie mais je ne cherche pas à souffrir non plus… Tu fais bien de t’amuser… Bon week »

On ne peut pas être plus claire…

Et voilà qu’il m’a à nouveau surprise en me répondant (déjà là c’est surprenant) de ne pas le prendre mal, qu’il n’avait plus de sentiments pour son ex et qu’il voulait me voir. On s’est échangé un beau paquet de SMS dans la matinée et on en est arrivé à la conclusion qu’on se reverrait et qu’on ne perdait pas contact mais il m’a un peu cassé mon délire là le petit et je ne suis pas prête à me donner dans cette histoire.

Comme je le lui ai dit dans un de mes nombreux SMS « je ne sais plus ce que je peux te dire sans que tu t’imagines de suite que je m’emballe ». C’était un grand pas pour moi et il m’a coupé les ailes en plein envol… Je crois vraiment qu’il va falloir que je persiste à garder les pieds sur terre… Et pourtant, dieu sait que j’ai besoin plus que jamais d’amour en ce moment. Mais il va falloir que je me contente de mon doudou et que je prenne patience… encore…

AAAAAAAAAAAAAATTTTT

TTTCHHHHHHHHHOOOOOOO

OUUUUUUUUUUMMMMMM

Malade je suis

Ça ne change pas

J’ai une rhinopharyngite

Le doc m’a mise sous antibio

En rentrant, craquage

C’est le week-end

Mais je suis au lit

Et merde !

AAAAAAAAAAAAAATTTTT

TTTCHHHHHHHHHOOOOOOO

OUUUUUUUUUUMMMMMM

Je fais la comédie toute la journée…

Je joue la comédie de la bonne humeur alors

qu’au fond de moi, je me sens tellement seule.

Je joue la comédie de la confiance en moi alors que je me trouve ENOOORME et vraiment pas attirante ou désirable.

Je joue la comédie du régime alors que je rentre

chez moi et que je me transforme en ogre sans merci.

Je joue la comédie de l’amour face à un mec qui ne veut que mon cul

Mais qui suis-je ? Comment me retrouver ? Au fur et à mesure que le temps passe, mon sourire se transforme presque en réflexe ! Je sais que la culpabilité alimentaire  ne m’aide pas et ne m’aidera jamais à me sentir mieux. Et, personne ne voit cette détresse… Personne ne semble s’imaginer que je suis en train de me perdre. Je me regarde dans le miroir et je souffre du regard que je porte sur cette image qui se dessine devant moi et je souffre de me dire que je fous tout en l’air devant mes assiettes caloriques !!! PUTAIN !!! CA M’ENEEERVEEE!!!!

Aujourd’hui, le soleil était au rendez-vous et il m’a permis de recharger mon capital sourire. Trop bon d’être éblouie par ses rayons et de sentir la chaleur envahir mon corps. Du coup, j’ai retrouvé ma bonne humeur qui se camouflait sous les manteaux et les pulls depuis un certain temps…

J’ai profité de ma demi journée de tranquillité pour aller faire un petit tour à la Médiathèque où était exposées les œuvres de MITAU. J’ai vraiment trouvé ses tableaux impressionnants. J’ai même acheté le catalogue (chose que je fais rarement). C’est la première fois qu’une exposition m’a autant transportée… Il faut dire que, grâce au soleil, mes sens étaient aiguisés et j’étais comme ouverte à de nombreuses sensations… Ca a été magique et tellement bon de me sentir absorbée par ses toiles… Je me suis sentie si petite face à autant de talent ! J’en suis encore toute chamboulée… Comme quoi on est rien face à la fibre artistique : Chapeau L’ARTISTE !!

Ouais !!! C’est ça !!! Des fois, les gens feraient mieux de fermer leur bouche !!! Je ne me suis jamais sentie aussi boudinée… Mon ventre est rond, mes fesses ENORMES et je ne parle même pas de mes cuisses… Et pourtant, je ne suis pas pour autant supra motivée et d’une résistance sans faille puisque hier soir encore j’ai craqué pour 2 muffins, du pain de mie et du gruyère… Je me sens tellement mal dans cette peau que forcément, je n’arrive pas à relativiser mes incartades… Pffff… Cela devient invivable d’être dans ce corps!!!

 Je vous plante le décor… Fred… Un mec avec qui je suis sortie cet été… Une histoire bizarre avec un mec encore plus bizarre. Un Psychopathe… Un vrai, comme dans les films. Complètement imprévisible : capable d’être doux comme agneau puis féroce comme loup en un laps de temps record…

Un mythomane de profession mais tellement stupide qu’il se grille tout seul ( dernier exemple en date : il m’a dit il y a 2 mn qu’il était enfin papa de sa copine alors qu’elle SERAIT enceinte depuis 3 mois… alors ça c’est BREF comme grossesse… Remarque, c’est pratique… PAS LE TEMPS DE GROSSIR..). Mais, là n’est pas le pire… Sa connerie est plutôt drôle… Mais des fois, il dépasse les bornes des limites !!! Alors que je n’ai pas de nouvelles de lui depuis 5 mois à peu prés (et que je n’env veux pas soit dit en passant !!!) Il m’a envoyé un SMS que je ne peux pas ne pas vous transcrire mot pour mot :

« Coucou c’est Fred peux-tu me recharger 10 euros Orange pour mon crédit je te les rends et envoie-moi les numéros par SMS bisous »

Il est fou lui !!! Non mais, dites moi que je rêve ??? Et, alors que je suis bouche bée devant mon téléphone portable mon frère débarque dans ma chambre : IL LUI A ENVOYE LE MEME SMS !!! Il y en a qui ont peur de rien FRANCHEMENT !!!!

Ma réponse :

« EUH !!! NON… »

Pendant que les œufs de dragon cuisent dans le four, je suis confortablement installée dans mon lit pour vous écrire quelques mots…

Comme tous les Mercredis, j’ai passé ma journée avec mes petits maternels et comme tous les Mercredis, je suis partie dans des délires improbables de dragonniers et de dragons… Pour eux, je suis dragonnier (mais chuuut… c’est un secret !) et j’ai en ma possession Etincelle, petit dragon bleu (trop petit pour arriver à cracher du feu, d’où son nom… ;-) qui a peur des enfants et qui s’immobilise à chaque fois qu’il en voit un et de Saphira, grande dragonne un peu dingue que je ne peux pas faire venir sur le centre de peur qu’elle casse tout sur son passage.

Je leur ai proposé une initiation à l’art de la dragonologie cet après-midi et on a commencé par fabriquer des œufs de dragon qui sont en train de cuire dans mon four… J’adore mon boulot et, franchement, comment ça pourrait en être autrement ?

Sinon, j’ai eu des nouvelles de Nico (Mister St Valentin)… Il voudrait des explications concernant mon silence. Il me dit qu’il ne sait pas quoi penser. Je comprends ce qu’il peut ressentir et je me dis que je lui dois bien des explications… Mais, pour l’instant, j’ai botté en touche sous prétexte de mon GROS coup de pompe de Lundi et de mon mal à m’en remettre… Ce n’est pas faux mais est-ce une excuse suffisante pour cette absence ? Je ne pense pas non… Et puis MERDE à la fin… Pourquoi la vie n’est-elle pas simple ??? PARCE QUE JE ME LA COMPLIQUE TROP tout simplement… Oui, je sais…

Mmmmmh Ca sent bon le dragon par ici !!!

Drôle de petite journée !!! Il faut dire que je ne l’ai pas vécue à 100 km/h… J’étais un peu pétée avec la soirée de malheur que j’ai vécu hier soir ! NORMAL !!Tout ça associé aux remarques de mes collègues qui me conseillent d’aller faire une prise de sang… « On ne sait jamais, tu es peut-être enceinte !!! »… La pression… Les gens ne se rendent pas compte parfois des petites bêtes qu’ils peuvent nous lâcher dans la tête !!! Depuis ce matin, je me pose plein de questions… Je sais bien que je ne suis pas enceinte pour la simple raison que j’ai eu mes derniers rapports sexuels le 14 Février et mes règles 1 semaine plus tard… et, en plus, je prend la pilule : ce serait vraiment pas de bol !!!

 Mais FORCEMENT J’en suis venue à me demander : et si jamais ??? (Parasitée par les cancans du boulot…) Si jamais j’étais enceinte de ce mec que j’ignore depuis 1 semaine, avec qui je ne m’imaginai même pas finir le 3^ème mois de couple !!!! Me lier à quelqu’un que je n’aime pas jusqu’à la fin de ma vie… Parce que, même si je ne suis pas pour m’installer avec quelqu’un que je n’aime pas, il aura le droit de voir son enfant et de faire partie de sa vie et donc de la mienne… Et puis, si je ne le gardais pas… Comment me remettre d’une telle décision ???

Comme si je n’avais pas assez de choses en tête moi en ce moment…

Et voilà que les news de M6 parlent de la grossesse et d’Internet… J’ai les pétoches…. Grrrr….

Quelle soirée !!! Attendez que je vous explique le truc !!! Pendant le boulot (NB : de 16h30 à 18h) j’ai passé la moitié du temps dehors sous le crachin et le froid et l’autre moitié dans la salle. Aussitôt rentrée, j’ai sentie que ça n’allait pas top : des petits vertiges et un mal de ventre qui naissait au creux de moi… Je me suis assise pensant que ça allait passer… Illusion : ça n’allait qu’en empirant !!! A tel point que j’ai fini mon Centre de Loisirs accoudée à la cuvette des toilettes adultes à vomir tout ce que je pouvais. (on aurait dit une ivrogne un soir de cuite… Bravo l’image !!!) Je ne sais pas si c’est la position que je prenais pour vomir mais j’ai ressenti une douleur dorsale TRES violente. Je n’étais vraiment pas au meilleur de ma forme et j’ai dû me faire raccompagner chez moi et laisser ma voiture à côté de l’école. J’ai hésité longtemps me demandant si je ne pouvais vraiment pas conduire : Je n’aime pas déranger les gens, je suis plutôt du genre à galérer dans mon coin sans demander de l’aide… Mais, la personne concernée a bien fait d’insister parce que j’ai même vomi dans sa voiture… Heureusement qu’elle avait prévu la poche plastique (pas folle la guêpe !!!) pour ne pas que je retapisse sa belle voiture toute neuve. Le scénario catastrophe… Arrivée chez moi, j’ai remis ça : j’ai cru l’espace d’un instant que je ne m’arrêterai jamais puis je me suis shootée au Vogalène et je me suis endormie non sans quelques difficultés (il était 19h).

 Ce matin, je me réveille sonnée mais sans grande envie de vomir et sans mal au ventre. Si bien que je ne sais pas ce qui a pu m’arriver : petite gastro, indigestion, coup de froid… La question reste en suspens et comme je me sens mieux, je ne vais pas aller chez le doc ce matin (je n’ai pas de voiture aussi… Ca n’aide pas à se motiver…). En ce qui concerne le travail, je verrai une fois bien réveillée et surtout après avoir mangé…

Je suis Miss « JE suis malaaaaaaade complètement malaaaaaade» moi cette année : je ne sais pas ce qui m’arrive mais je les enchaîne toutes (en écrivant ces mots, je suis en train de tousser). Et, je ne suis pas hypocondriaque car, le repas de midi d’hier, je l’ai bel et bien retrouvé dans le fond de ma cuvette (berk… pardon pour les détails sordides). Je ne sais pas pourquoi, je suis particulièrement fragile cette année. Je ne sais pas si ça peut être lié au stress de ma vie qui a décuplé en 1 an d’une façon assez vertigineuse ou à cette solitude qui fait que je ne me sens pas épaulée… Je ne sais pas… En tout cas, je préfère vous dire que je ne SUPPORTE pas de me sentir si faible… CA M’ENERVE !!! Je suis une battante moi !!! Non… Pas là non…

 Ou sinon, comme une mauvaise nouvelle n’arrive jamais seule, j’ai reçu un SMS de ROMAIN alors que j’étais entre la vie et la mort dans la voiture de ma collègue. Il m’invitait à le voir le soir même… grrrr… J’ai forcément dit NON… Cette haine !!! En plus, son SMS était très mignon avec ses petits « si ça ne te gêne pas », « peut-être », « si tu veux »… Bon, il faudrait pas que ça devienne excessif non plus son manque de confiance mais pour l’instant, ça me plait je trouve ça mimi!!! Je lui ai expliqué que j’étais malade depuis la fin de l’après-midi et il a répondu « Tant pis pour toi » BAOUMle choc… « TANT PIS POUR TOI !?!?! » Non mais attendez… Il a dû se tromper de touche il voulait dire tant pis pour lui… ???... Bon, j’étais vraiment mal et je n’ai pas répondu pour en avoir le cœur net mais j’ai été assez impressionnée par ce manque de tact et de soutien !!! Il a perdu beaucoup de points dans mon estime autant vous le dire…. Et, il va avoir affaire à moi… Les mecs parfois…

 Dernier gros point noir de ma journée au pays du « Il fallait pas se lever ce matin » : une collègue à moi a perdu son bébé Dimanche… Elle était enceinte de 3 mois et elle attendait ça depuis un moment… J’ai été l’âme en peine toute la journée en imaginant la souffrance qu’elle a pu ressentir à l’idée que tous ses projets tombaient alors que la vie qui battait au creux d’elle s’évanouissait… Je voulais lui envoyer mon soutien mais je ne l’ai pas fait, craignant de ne pas trouver les mots… Des fois, il vaut mieux se taire plutôt que dire une connerie qui ne fera que l’enfoncer dans sa peine ». En tout cas, l’ambiance était morose dans le centre et je n’ai pas échappé au coup de blues général qui s’en est suivi pour tous les gens qui l’apprécient. Maintenant, le but du jeu va être de ne pas faire de gaffe à son retour et d’attendre avec impatience sa nouvelle chance de donner la vie…

 Voilà pour ma journée… ET QUELLE JOURNEE !!! J’espère qu’aujourd’hui, ça ira mieux !!!

POIDS : 79 kg700

Graisses : 36,1%

Eau : 43,1 %

Masse musculaire : 29,6%

OBJECTIFS :

- 15kg700

Commentaires :

Oui, ça fait mal forcément… Mais, il fallait s’y attendre avec la semaine que je viens de faire passer à mon estomac !!! Le tout est de se reprendre maintenant : CA SUFFIT LES CONNERIES !!!!

16h40 :« Salut c romain je c pas si tu te souviens de moi je me permet de tenvoyer un petit sms ca gaze ou sinon »

Plein de choses dire en ce Dimanche tout gris à l’extérieur et tout fatigué à l’intérieur des chaumières…

Déjà, hier soir… J’ai commencé la soirée dans un bar de ma ville où des connaissances faisaient un concert de rock reprise particulièrement sympathique ! Je me suis éclatée au rythme de chansons telles que « Je veux du soleil » et même d’une chanson de mon groupe fétiche Karpatt !!! Bon petit début de soirée surtout que j’étais accompagnée, en plus de mon acolyte habituelle d’une autre collègue de boulot avec qui je m’entends très bien et avec laquelle je n’étais jamais sortie !!! Ca fait plaisir de découvrir des personnes de notre quotidien dans des circonstances autant festives…

Après le bar, nous sommes allées dans l’une de nos boîtes fétiches : celle des beaux gosses (nous avons 3 discothèques fétiches : celle pour l’ambiance, celle pour le personnel et celle pour faire plaisir à nos petits yeux… c’était celle pour les yeux !!!). J’ai fait une belle rencontre là-bas :

ROMAIN

Un mec pas forcément dans les canons de beauté habituels mais TRES TRES charmant : grand, brun, un peu baraqué. Comme il me l’a dit avant que je ne parte, il m’a « pourchassé » toute la soirée sans oser m’aborder. Apparemment, il se disait que j’allais l’envoyer paître. Pour ma part, je ne l’avais pas vraiment remarqué jusqu’à qu’un regard de mon acolyte m’a fait comprendre qu’il se tramais quelque chose derrière mon dos. En dansant, j’ai reculé jusqu’à lui, il a mis ses mains sur mes hanches et nous avons dansé comme ça un moment avant que je ne me retourne pour un zouk très agréable. A la fin de la première chanson, je suis restée dans ses bras pour la suivante. Nous ne nous étions pas parlés jusqu’alors et il m’a donné son prénom et demandé le mien en agrémentant la conversation d’un « j’avais oublié de te parler » qui m’a fait beaucoup rire. Quand la danse a fini, il m’a laissé en me glissant dans l’oreille « Si tu as besoin de moi, je ne suis pas loin » avec une main dans le bas de mon dos…. EXCITANT…

J’ai passé tout le reste de la soirée à danser avec mes collègues en le sentant toujours près de moi qui m’observait ! TROP CRAQUANT… Il essayait de m’approcher puis faisait demi-tour : je ne lui ai pas facilité la tâche il faut dire… Au bout d’un moment, il a quand même osé me proposer une nouvelle danse et je ne me suis pas fait priée. C’était très agréable… Le pauvre était vraiment en manque de confiance et il a fallu que je le rassure plus d’une fois avant qu’il prenne conscience qu’il m’intéressait vraiment…

Après, il ne m’a plus lâché et ça ne m’a pas déplu (j’avoue…)… A un moment, je suis allée dehors pour fumer une clope et il a suivi avant de me prendre par la main en me disant « j’ai eu peur de t’avoir perdue… t’es folle de me faire ça… ». Je suis rentrée danser dans ses bras et je me suis laissée embrasser… Ses lèvres étaient si douces… Quelques minutes plus tard, mes collègues m’ont appris que nous allions partir et quand je le lui ai dit, il m’a dit « NON TU NE PEUX PAS FAIRE CA ». Il a fait des pieds et des mains pour que je rentre avec lui à coup de « Tu ne peux pas me laisser tout seul… C’est impossible ! » Pour moi, hors de question de rentrer avec lui… Déjà, parce que je ne le connaissais pas (joueuse mais pas inconsciente non plus !!) et puis parce que je n’avais pas de voiture… et qu’il était un peu bourré le bonhomme… Plein de raisons qui m’ont fait écrire mon numéro sur un bout de papier, l’embrasser à pleine bouche et le laisser dans l’entrée de la boîte un peu désemparé… Le pauvre…

De toute façon, je savais très bien que je n’aurai pas de nouvelles de lui et d’ailleurs, ce n’est peut-être pas si mal ! Ca fait partie de ces moments magiques et éphémères…

Je ne me donne plus aussi facilement et aussi rapidement parce que j’en ai TROP souffert et que je ne suis pas faite pour les relations d’un soir purement sexuelles !! Je ne dis pas que c’est mal… C’est juste que ce n’est pas fait pour moi… Voilà… Je garderai un bon souvenir de cette petite aventure câline… Aucune tristesse, aucun déception Juste un grand plaisir… Et, deux choses particulières :

- son odeur mentholée qui m’a entêtée toute la soirée et qui m’emballait encore au moment de me coucher dans mon lit !!

- cette envie de lui qui me brûlait en le regardant dans les yeux avant de partir….

Une bonne chose pour conclure cette semaine archi difficile…

Aujourd’hui encore, je ne suis pas très respectueuse de mon hygiène alimentaire… Je me donne encore une journée avant la reprise du sérieux et je vais conclure tout ça en beauté avec un bon Menu Big Mac ce soir !!! MIAM !!! Je sais, c’est PAS BIEN mais je m’en fous !!! Demain, promis, je reprends mon sérieux !!!!!!!!!!! Allez… Je retrouve mon sourire et ça fait du bien de positiver un peu… Même si je vais en chier pour rattraper le coup la semaine prochaine et les autres à venir…